Odio estar sin ti...

Odio esa terrible sensación de abrir los ojos por la mañana y saber que no te voy a ver en unas pocas horas.

Odio acostarme con el único deseo de soñar contigo y que tú ni siquiera aparezcas en mis sueños.

Odio no tenerte cerca, no poder tocarte, no poder besarte, no poder ver cómo te quedas mirándome y me sonríes.

Odio no poder hablarte en cualquier momento aunque sólo sea para decirte que te quiero con locura y que no puedo vivir sin ti.

Me paso el día pegada al teléfono deseando que suene y que seas tú pero odio la sensación de vacío que me queda cada vez que colgamos.

Odio emparanoyarme tanto pensando que te vas a olvidar de mí, que no vas a estar igual conmigo cuando volvamos a vernos, que no me vas a querer como me querías antes.

Odio cada día que paso sin ti porque sé que, al final, cualquier día que no esté a tu lado no es más que un día perdido…

Aquí estoy para cuando quieras volver...

Últimamente apenas te reconozco, apenas nos reconocemos… No sé qué es eso tan fuerte que ha hecho cambiar las cosas de esta manera, no sé ni el cómo ni el  porqué, pero sí sé que ha pasado…

No sé en qué momento la palabra dada dejó de ser importante… Sé cuándo fue el inicio de las promesas rotas pero no sé cuál fue el motivo…

No sé por qué hay que hacer las cosas tan mal, no sé por qué se toman decisiones y no se es capaz de preguntar a los afectados por las consecuencias, por los “daños colaterales” que sí, siempre existen…

No sé por qué disfrazas de verbena permanente lo que estás sintiendo cuando tú y yo sabemos lo que hay en el fondo de todo…

Aquí queda para cuando quieras darte cuenta la amiga que soy, la que más se alegra de tus triunfos y más sufre con tus fracasos, la que nunca ha roto una promesa, la que te quiere sin condiciones porque eso es la amistad, la que haría cualquier cosa por ti, la que ha estado ahí siempre a pesar de tus desplantes, de tus idas y venidas. Aquí estoy para cuando quieras volver…

Vivir de otra manera...

Cómo me gustaría haber nacido de otra manera… Ojalá me hubieran educado para salir adelante en el mundo de hienas en el que vivo y no en un mundo lleno de valores que hoy no sirven para nada…

Me encantaría dominar las situaciones, tener la sangre fría de pensar esto es lo que me apetece a mí y lo hago y me da igual lo que piensen los otros, lo que esperen de mí, lo que sientan otras personas…

Qué increíble sería no pasarme la vida sintiendo que me ahogan demasiado, tanto que casi no puedo respirar… que tensan la cuerda más de lo debido, que tiran y tiran de ella hasta que un día se rompa y ya nadie pueda hacer nada de nada…

Cómo necesito tener a mi lado a esas personas por las que haría cualquier cosa, sí, lo que fuera necesario… Y que de verdad me comprendan, que me valoren, que estén conmigo y no contra mí, que me acepten como soy,  que me digan me quedo contigo pase lo que pase porque tú eres importante para mí…

Qué feliz sería si al despertarme una mañana mi vida fuera de otra manera, si consiguiera por fin sentir menos de lo que siento, dar menos de lo que doy, recibir más de lo que recibo, perdonar menos de lo que perdono y olvidar menos de lo que olvido…

Sólo tú eres el culpable...

Tú eres el culpable de que, aunque me acueste tarde, me levante todos los días con una sonrisa enorme. Tú haces que abra los ojos pensando sólo en ti y eso me encanta…

Tú eres el culpable de que esté feliz a todas horas, de que me digan: qué sonriente estás, Marta!, de que todo el mundo se dé cuenta de que si tú estás conmigo todo me sale bien…

Tú eres el culpable de que no pueda concentrarme en absolutamente nada, de que esté pensando siempre en estar contigo, de esa necesidad constante que tengo de verte, de tocarte, de sentirte…

Tú eres el culpable de que haya sido capaz de hacer cosas que parecían imposibles para mí… Tú me has dado fuerzas para hacerlas aunque probablemente ni te hayas dado cuenta. Tú lo haces todo fácil, todo bonito, todo a tu manera…

Tú eres el culpable de la mayoría de las cosas buenas que me pasan últimamente, culpable de tenerme tan loca por ti, tan ilusionada por lo nuestro, tan enamorada…

Tú y sólo tú eres el culpable de que mi corazón, mi cabeza y mi piel no tengan más que un dueño: sólo tú. 

Vivir con miedo...

Vivimos un día tras otro con el miedo metido en el cuerpo, con la horrible sensación de no acertar nunca…

Miedo a querer, a entregarnos a alguien porque cada vez que lo has hecho lo único que has conseguido es que te hagan daño…

Mucho miedo a ser como es cada uno pensando si no le gustará a la otra persona la forma en que te comportas…

Miedo a decir lo que sientes en cada momento por si puedes molestar, por si no es esa la frase exacta que esperaban de ti en ese preciso instante…

Miedo a los silencios porque si los rompes malo y si los mantienes peor…

Miedo a no saber cómo actuar en cada momento porque quizá tu actitud de ese instante no pueda parecer la correcta…

Miedo a escuchar que la magia se está acabando…

Miedo a que cuando te digan tenemos que hablar sea para decirte que todo ha terminado…

Miedo a que te digan una vez más que no!

Miedo a quedarnos solos, a no tener a nuestro lado a esa persona por la que hemos dado todo, por la que hemos hecho imposibles aunque nunca se nos reconozcan…

Qué extraña e insoportable es la sensación de vivir con miedo...

¡Te quiero, amor!

¿Sabes qué es lo que más me fascina de ti? Cómo piensas, cómo eres, cómo actúas, cada cosa que dices o haces… A tu lado me siento más viva que nunca, me sorprende a mí misma la ilusión que tengo por empezar cada día, mi emoción cada vez que pienso en volver a verte, las mariposas en el estómago cuando te diriges a mí, cuando me rozas aunque sólo sea para quitarme el pelo de la cara… Los nervios de verte, ese olor a ti que se queda permanente en mis manos y que no puedo dejar de aspirar cuando tú no estás conmigo… La necesidad constante de verte, de estar contigo… Las cosas que ya hemos vivido juntos y todas las que nos quedan por vivir, la sensación que tengo cuando estamos solos, cuando hacemos planes de ir a tal o cual sitio o cuando no sabemos qué hacer y no importa porque lo único que de verdad queremos es estar juntos… Tú no sabes cómo me haces sentir, cómo me conquistó tu naturalidad, tu manera de decir todo lo que se te pasa por la cabeza, sea lo que sea… Cómo me haces reír, cómo disfruto de ti, cómo disfruto contigo… Nunca me he sentido tan libre como me siento a tu lado, aunque en verdad no quiero la libertad… Mi corazón está lleno de ti y mi cabeza está llena de las mismas cosas que tú piensas. La vida es mucho mejor entre tus brazos… Y cada cosa que hago tiene un pedazo de ti porque tú estás siempre en mi mente y en mi corazón… ¡TE AMO!

Te espero...

¡Espabila! ¡Que ya va siendo hora!

Las oportunidades hay que aprovecharlas porque, si no, desaparecen tan rápido como han llegado…

Y la vida hay que vivirla, cogerla con ganas, exprimirla, dejar a un lado lo que la cabeza mande y no asustarse por lo que siente tu corazón…

¡Despierta! Que no basta con querer ser feliz, que la felicidad, aunque todo el mundo la quiere… muy pocos saben encontrarla…

¡Quédate conmigo!

Me he pasado media vida tomando decisiones equivocadas y la otra media sufriendo las consecuencias… He querido ver amor donde no había más que odio y he dejado que se fueran de mi vida personas que realmente me importaban…

Me he pasado media vida buscando a alguien capaz de sentir algo parecido a lo que yo siento y he malgastado mi tiempo y mis fuerzas con ranas que al besarlas se han convertido directamente en sapos…

Me he pasado media vida buscando el amor y la otra media renegando de él, alejada de todo y de todos, incapaz de sentir nada por nadie…

Y un día, de repente, porque sí… aparece lo que llevo buscando una vida entera… Y se pone delante de mí y me devuelve las sensaciones más bonitas que se puedan sentir… Y me descubre sensaciones nuevas que no sabía ni siquiera que existían… Y viene a cambiar mi vida con esos ojos increíbles que me miran y me dicen mucho más que un millón de palabras…

Lento o rápido, a ratos o intenso, con locura o con calma, a solas o rodeados de gente… Vívelo como tú quieras pero, por favor, quédate conmigo!

¿Te imaginas...?

¿Puedes imaginarte la sensación de un paseo por la orilla de la playa cuando está cayendo el sol y estás con la compañía perfecta?

¿Puedes sentir la alegría de ver caer una estrella fugaz en una noche en la que estás deseando pedir ese deseo tan especial…?

¿Notas cómo se acelera tu corazón cuando de repente te encuentras de frente con esa persona que te gusta y a la que no esperabas ver ahí? O cuando de pronto se conecta al chat después de llevar todo el día esperándole…

¿Puedes imaginarte por un momento el frío en la cara cuando en Navidad das un paseo por las calles de Madrid iluminadas y llenas de vida?

¿Te imaginas un desayuno al borde del mar escuchando cómo rompen las olas y sabiendo que lo más importante que tienes que hacer es mirar por la ventana?

¿Recuerdas la sensación de beber un vaso de agua fría cuando más lo necesitabas?

¿Te puedes imaginar ahora mismo lo que sientes escuchando esa canción que tanto te gusta y te recuerda momentos especiales…?

Pues todas esas sensaciones se agolpan dentro de mí sólo con pensar en el momento de volver a verte…

Bla, bla, bla...

Hay por ahí gente hablando de mí a todas horas… Sólo saben mi nombre y poco más pero se creen que eso les da derecho a inventarse una vida que se supone que vivo y que no se acerca en absoluto a la realidad.

Todas y cada una de las palabras que salen de su boca son mentira pero el simple hecho de pronunciar mi nombre parece hacerles sentir importantes…

Juran en vano que es cierto lo que cuentan, todos saben quién me gusta, con quién quiero estar y con quién me voy a liar… ¡Todo el mundo menos yo!

Se acercan a mí con falsas sonrisas, con malas intenciones intentando conseguir que la mentira repetida una y otra vez se convierta en verdad, como si eso pudiera suceder… Y sólo unos pocos tienen la valentía de preguntarme si todo esto es cierto mientras el resto asiente y calla…

¡Me río de vosotros cuando juráis que algo sobre mí es cierto! ¡Ignoro vuestras miradas por encima del hombro porque no ofende quien quiere sino quien puede! ¡Me burlo de vuestros juicios sobre mí cuando no tenéis el valor de mirar un poquito dentro de vosotros y ver lo huecos que estáis…!

Hoy lo he vuelto a comprobar: Hay mucha, demasiada gente por ahí contando cosas sobre mi vida cuando lo único que conocen de mí es el nombre…

Lista de cosas importantes para decirte…

Tengo claro que aunque no me ves siempre sabes cuándo sonrío y cuándo estoy triste… Que si necesito un abrazo me hablas y me haces sentir arropada… aunque tus brazos no lleguen nunca hasta mí. Que nunca me has dado la espalda, que nunca me has decepcionado, que nunca has cerrado los ojos cuando te he pedido que estuvieras ahí… Que nunca me has dejado sola, que has hecho muchos caminos conmigo aunque sean imaginarios… Que haces que algo negativo se vuelva positivo… Que siempre tengo tu hombro para llorar aunque no pueda derramar ni una sola lágrima encima de ti… Que me haces reír como nadie, que me sorprendes todos los días con un saludo diferente… porque tú eres diferente! Que cuando más insegura y débil me he sentido tú has estado ahí para hacerme fuerte… Que me llenas, me haces la vida más bonita con tu buen humor y con tu a veces raro sentido del humor…

Que piensas como yo, que ves la vida como yo… Que admiro cómo eres, cómo te comportas, cómo sabes estar… Que no se puede ser más completo que tú en esta vida porque en verdad lo tienes todo…

Que querría que vivieras más cerca porque a los amigos como tú los quiero a mi lado para compartir miles de momentos: Ir a tus partidos y demostrarte que de verdad soy tu fan número uno, recibir la dedicatoria de tus goles en directo, enfadarme contigo, contentarme, dedicarte la mejor de mis sonrisas y también a veces malas caras y que me hicieras reír una vez más…

Que eres demasiado importante, que quiero verte pronto, que sabes que aunque estemos lejos, siempre estoy cerca de ti…

Y ya me queda lo último y lo más importante de toda mi lista: ¡Que te quiero viejecillo!

Quizás en otra vida...

Quizás algún día logre controlar mis sentimientos, quizá pueda decidir lo que quiero sentir y lo que no… Es posible que consiga no tirarme al vacío una y otra vez para caer y darme un golpe tremendo… O puede que consiga que haya alguien con una cuerda que tire de mí y me rescate…

Quizás un día de estos decida romper las reglas y actuar sin pensar tanto las cosas. Tal vez deje de preocuparme constantemente por los demás y me dedique a pensar un poquito en mí, o es posible que consiga pensar única y exclusivamente en mí…

Quizás un día logre que todo el mundo sepa cómo soy, alomejor llega el día en el que no tenga que escuchar cosas absurdas de cómo dice la mala gente que soy o actúo… Imagínate que llega el día en el que todos los que me critican sin saber se dan cuenta de que no me parezco en nada a las cosas que cuentan sobre mí…

Quizás algún día todas estas cosas me sucedan, tal vez todos mis sueños se hagan realidad…

Es posible, sí, quizá… Pero, si llega, será en otra vida…

Da igual...

Da igual lo que sientas o lo que vivas… Da igual la intensidad que le pongas, que te entregues más o menos, que pienses mucho o poco en ti o en la otra persona… Da igual que dejes de vivir tu vida… Da igual que te ilusiones o no, da igual que te prometan lo imposible y tú te lo creas una vez más...

Da igual todo porque al final el resultado es siempre el mismo…

¿Por qué...?

Querría sentarme un día delante del ordenador y poder escribir que es el día más feliz de mi vida, que todo me sale bien, que tengo todos los motivos del mundo para sonreír…

Pero a cambio me siento y pienso… ¡Mierda! ¡Otra vez no! ¿Por qué otra vez?

Y es que me desespero porque ya no sé qué hacer, ya no sé cómo responder, ya no sé ni cómo debo vivir mi vida…

Soy distinta también en el amor…

Así es como me siento, distinta, con una manera de pensar que no tiene nada que ver con lo que hace o dice la mayoría de la gente…

Debo ser rara porque no soporto los rollos… Respeto demasiado a la gente y a mí misma como para utilizar un rato a alguien y después dejarle tirado…

No aguanto a los chicos que prometen el cielo antes de empezar una relación, que se comportan unos días como el chico perfecto para pasar totalmente de la chica en el momento en el que la consiguen. Y cómo deseo que el tiempo ponga en su lugar a un par de sapos disfrazados de príncipes que han hecho eso conmigo…

Odio que no me valoren, que me hagan de menos… Y si empiezo a notar que se distancian, seré yo la que se aleje cada vez más y más hasta que logre olvidar…

Soy diferente a muchas porque si estoy con alguien no tonteo con otros, no me paseo por delante de nadie para que me vean, evito cualquier situación que pueda llevar a error porque quien evita la ocasión evita el peligro…

Me siento muy distinta porque soy fiel por naturaleza, no puedo aguantar los engaños. Si la cosa no funciona como debería prefiero decirlo antes de hacer daño, antes de humillar a la otra persona haciéndole pasar por una situación tan triste…

Me siento de otro mundo porque no entiendo que la gente diga te amo a todo el que se le pone por delante. Yo sólo digo te amo a la persona de la que estoy enamorada… Y cuando lo digo, es de verdad.

Preferiría ser de otra forma pero cuando me enamoro me entrego al 100% y me gusta disfrutar de la persona con la que estoy. Y no pido para mí exclusividad pero sí que me dediquen algo de tiempo, lo justo para demostrar que se preocupan un poco por mí y por lo que me suceda…

Hoy no se lleva mucho pero soy detallista, muy detallista y me vuelve loca que alguna vez alguien lo sea conmigo…

Como dice la canción, soy distinta, diferente, rara, extraña porque siempre he sentido el amor de una manera especial, intenso como pocas cosas. He dado mucho y no recuerdo haber recibido tanto… Quizás algo falla en mi cabeza o en mi corazón…

Un poquito de amistad…

Valoro la amistad como pocas cosas, soy amiga de mis amigos, sin estridencias, sin gritos de alegría por ver a alguien aparecer, sin besos sonoros de esos que la gente regala a todo el que se cruza por su camino… Mi sonrisa dice más que todo eso, la alegría que me da ver a alguien que quiero se ve en mi cara, no en gestos exagerados y vacíos totalmente…

Si tengo que decir algo de un amigo, primero se lo digo a la cara, sin vergüenza, sin tapujos, sin adornar las cosas… Si una determinada ropa no me gusta me callo y si me preguntan qué me parece directamente digo que no. Si una actitud no me gusta no me trago todo, hablo con esa persona y le digo lo que pienso, lo mal que en mi opinión lo está haciendo, porque creo que así se debe comportar una amiga…

Tardo en decir te quiero, lo digo pocas veces, pero cuando lo digo es de verdad…

He tratado con falsos amigos llenos de envidias, que desean todo lo que otros tienen y piensan cada día en que darían media vida por ser como esa persona a la que envidian…  Y doy mil gracias al tiempo que siempre termina quitándoles sus máscaras y enseñando lo que verdaderamente son…  

Me han traicionado y he perdonado, me han vuelto a traicionar y he vuelto a perdonar, lo han vuelto a hacer y les he borrado para siempre de mi vida porque un amigo no es eso… No les deseo ningún mal, en verdad lo único que siento por esas personas es lástima porque sólo saben fallar a las personas que les quieren…

Y por último sólo decir que doy gracias a la vida por haberme regalado la AMISTAD de mis amigos de verdad…

Desaparecer...

Toda mi vida he sido de la misma manera y no aprendo. Soy exageradamente sensible por dentro pero demasiadas veces fría por fuera. La gente me ve de una manera tan distinta a cómo soy en realidad… Aparento que las cosas no me importan nada, que todo lo que me hacen o me dicen no tiene que ver conmigo aunque por dentro me esté muriendo…

A veces grito, contesto mal, digo las cosas mal dichas, pero cualquiera que me conozca un poquito sabe que para que yo llegue a eso han tenido que pasar antes muchas muchas cosas…

Se me acusa constantemente de mirar con superioridad cuando en realidad me gustaría que toda esa gente no me mirara, querría tantas veces ser invisible…

No sé por qué me ha tenido que costar siempre tanto que la gente me conozca… No sé por qué se ve una imagen de mí tan distinta de la realidad…

Y ahora que he tenido que pasar otro de esos momentos malos en mi vida no paro de preguntarme qué es lo que he hecho mal, en qué diablos fallo yo…

¿Por qué cuando alguien me monta un numerito tengo que aguantar que todo el mundo se preocupe por esa persona y no se planteen quién ha sido la víctima? ¿Por qué todo el mundo me habla de lo mal que están otros y nadie me dice… ¿Y tú cómo estás? ¿Es porque yo me lo trago todo y no demuestro a gritos lo mal que estoy?

Me encantaría que la gente supiera cómo soy, que supieran lo que sufro por la gente que quiero y también por la gente que no me importa tanto, que entendieran que yo no elegí nada en esta vida, ni mi físico, ni mi manera de ser, pero que intento con todas mis fuerzas ser, por encima de todo, una buena persona…

A veces, demasiadas veces últimamente, me gustaría desaparecer…

Lo siento...

Hay personas de esas que no sabes por qué siempre te llegan al alma, que son especiales, que no se merecen estar mal y que sin embargo lo están y lo único en lo que puedes pensar es en lo injusta que es a veces la vida. Hay personas a las que sabes que estás haciendo daño inconscientemente pero que no puedes hacer nada porque tu cabeza y tu corazón van por caminos distintos. Y es imposible sentir con el corazón lo que la cabeza fríamente te pide…

Hay momentos en los que me gustaría ser invisible, que nadie se fijara en mí, que nadie supiera que existo para no hacer daño a nadie, y a ti al que menos… Hay días en los que pienso que nadie se merece pasar por lo que tú estás pasando y que debería existir una máquina que nos hiciera borrar de nuestra vida todo lo que de alguna forma u otra nos hace mal…

Hay días en los que me siento realmente impotente y no sé qué debo hacer, no sé si hablarte te hace bien o te hace mal, no sé si vas a interpretar mis palabras como yo las digo o como tú las quieres escuchar, no sé qué hacer contigo…

Lo que sí quiero que tengas claro es que me importas, no como a ti te gustaría pero  sí que me importas. Me preocupo por ti, por cómo estarás, por qué se te estará pasando ahora por la cabeza, por tus estados de ánimo. Me preocupa que no seas feliz por mi culpa…

Ojalá que el tiempo lo cure todo y pronto consigas ser increíblemente feliz porque te lo mereces. 

El tiempo pasa y tú sigues a mi lado…

Últimamente la vida está llena de cosas incomprensibles, de promesas que no valen nada, de gente que dice que no va a cambiar por nada ni por nadie porque sólo se quieren a sí mismos, de tormentas que parece que nunca van a terminar, de sueños que se acaban incluso antes de empezar, de ilusiones que se desgastan…

Y en mitad de todo ese desastre, de todos esos malos momentos… siempre estás tú, siempre a mi lado, viendo cómo mi mundo se derrumba a veces y sujetándome para que no me hunda entre sus ruinas… Muchas veces ayudándome en silencio y otras diciendo lo que necesito escuchar, las palabras que me ayudan a seguir adelante…

No debería ser necesario decir que me tendrás siempre porque eso tú ya lo sabes. Igual que sabes que sólo tú puedes conseguir que las cosas más difíciles se conviertan en fáciles.

Podría pasarme la vida entera buscando a alguien parecido a ti pero sé que no lo iba a encontrar y, sinceramente, tampoco lo voy a buscar. Como tú bien dices: la copia nunca supera al original por mucho que muchos lo intenten…

Para sentirme feliz ahora mismo me hace falta muy poco, sólo saber que tú estás aquí conmigo como llevas haciendo un montón de años. Sí, definitivamente me quedo contigo! Y para esta AMISTAD de verdad sólo el cielo es el límite…