Desaparecer...

Toda mi vida he sido de la misma manera y no aprendo. Soy exageradamente sensible por dentro pero demasiadas veces fría por fuera. La gente me ve de una manera tan distinta a cómo soy en realidad… Aparento que las cosas no me importan nada, que todo lo que me hacen o me dicen no tiene que ver conmigo aunque por dentro me esté muriendo…

A veces grito, contesto mal, digo las cosas mal dichas, pero cualquiera que me conozca un poquito sabe que para que yo llegue a eso han tenido que pasar antes muchas muchas cosas…

Se me acusa constantemente de mirar con superioridad cuando en realidad me gustaría que toda esa gente no me mirara, querría tantas veces ser invisible…

No sé por qué me ha tenido que costar siempre tanto que la gente me conozca… No sé por qué se ve una imagen de mí tan distinta de la realidad…

Y ahora que he tenido que pasar otro de esos momentos malos en mi vida no paro de preguntarme qué es lo que he hecho mal, en qué diablos fallo yo…

¿Por qué cuando alguien me monta un numerito tengo que aguantar que todo el mundo se preocupe por esa persona y no se planteen quién ha sido la víctima? ¿Por qué todo el mundo me habla de lo mal que están otros y nadie me dice… ¿Y tú cómo estás? ¿Es porque yo me lo trago todo y no demuestro a gritos lo mal que estoy?

Me encantaría que la gente supiera cómo soy, que supieran lo que sufro por la gente que quiero y también por la gente que no me importa tanto, que entendieran que yo no elegí nada en esta vida, ni mi físico, ni mi manera de ser, pero que intento con todas mis fuerzas ser, por encima de todo, una buena persona…

A veces, demasiadas veces últimamente, me gustaría desaparecer…